どどんぱ半澤に言わせると「芸人は手品師」らしいのです。

下記がその理由だそうです。

半澤「芸人は手品師だよな？一回使ったネタは捨てなきゃいけないんだから。M-1で使ったネタだって『それM-1でやった奴じゃん。』って言われるんだから。新しいの新しいの作らなきゃいけないんだから。」

「でも手品師って同じネタやってない？」と僕が言うと、

彼はすぐ「手品師ではないな。」と賛同してくれました。

ここで訂正があります。

どどんぱ半澤に言わせると「芸人は手品師ではない」そうです。

あいつモツ鍋に興奮し過ぎて「おいしいこてっちゃんのお店に行こうよ！」になってたなぁ。

～おー田上と銭湯で体を洗いながら～

以下森田と田上の会話。

森「あー銭湯気持ちいいな。2週間に1回ぐらい来たいな、」

田「いやそうだね1週に1回じゃ多いんだよね、」

そうなんだよ週に1回は飽きるしな、

そうだね、2週に1回だよね。

そうだな。

田上は何曜日が空いてるの？

何曜日が空いてるとかないんだよ、バイトがバラバラのシフトだから、

え？前もここ来たことあったけどその日はなんだったの？

あの日はたまたま日勤の日だったんだよ。

今日は何なの？

今日もたまたま日勤

じゃぁいつ連絡すればいいの？

たまたま日勤の日。

分かるか！

「わたしゃ裸になって初めて人の気持ちが分かったよ」という下げの立川談志さんDVD『ひとり会』「文七元結」が気付いたら裸で置いてありました。

失礼しました。

～二人夜景を眺めながら～

この夜景綺麗だな

綺麗ね

月とスッポンだよな

あらどういう意味？

僕達のことさ

そんなことないわよ

君が月で僕はスッポンさ

そんなことないわよ

世間体はそうさ、

世間と夜景を見ないわよ

そうか

そうよ

でも今夜はスッポンとスッポンだね

え、なんで？

この後二人は、

スッポンポンってね

・・・。

いい夜景だね

いい夜景ね。

ある奴に

「ラーメン二郎に行かないか」と誘ったら「いや、ちょっとニキビが気になるから二郎はちょっと、」と断られたので「じゃぁ何食べたいの？」と聞くと、「定食かなぁ、豚キムチ定食なんていいね。」と言われました。

豚キムチは大丈夫なんかーい。

台風9号が猛威をふるっている今日ですが、

朝の5時頃ある芸人から電話が掛かってきました。

「うわ！起きてるんだー！お前いつも起きてるなぁ！昨日何時に寝たの？へぇー、こんど発掘（AGEプロ）いつ？（やいのやいのありまして）へぇー、あのネタやったの？ウケた？（やいのやいのありまして）へぇー、最近遊んでる？（やいのやいのありまして）へぇー、武士の一分観た？（やいのやいのありまして）へぇー、あとあれどうなった？いやいや、お前が場を設けてくれるっていうから任せてたんだよ？（やいのやいのありまして）なんだよそれ、いや、ジェットGIGとニーズだね、（やいのやいのありまして）へぇー、いやいや、9月来るって言ってたけどね、（やいのやいのありまして）へぇー、そっかー、しかしお前いつも起きてるなぁー。わかったよ、じゃぁもう切るわ、また連絡するわー、」

彼は勘違いしてます。

「お前いつも起きてなぁ！」といいますが彼の電話で起こされてるのです。

そして彼が日がな一日寝過ぎなんです。

ほんといつ気付くのでしょうか。

それと今想えば、

朝5時に

「武士の一分観た？」

ってなんか腹立ちます。

2ヵ月ぐらい前から聞いてくるんですよね。

「武士の一分観た？」って。

「モリケン。

武士の一分観た？」って。

2ヵ月前から。

以上、今朝森田に上陸した台風情報をお伝えしました。

「～ちゃんって好きな人いる？」「付き合ってる？」「彼氏いる？」と異性から質問されたらその人はある程度その子の事を気になっているというのは恋愛教科書、駆け引き編の最初に載っていそうなものですが、

そいつ曰く、

その子は天然で

「なんですかー！その質問！変な質問しますねぇ～。」と希代の奇人にされたそうです。

僕も、

変ではない、

男女の健全な質問だと思いますが、

肩透かしにされ、

変体呼ばわりされたそいつは一瞬ガードが下がった所をその子に「ところで、」とワンクッションおかれると、

「～さんって前世何ですか？」

と変な質問されてしまうのでした。

その子はねじゆるゆるの天然です。

現世では諦めて

来世で逢いましょう

菊地先輩高校生の時、サッカー部先輩での菊地という先輩がいたのですが、これがまた悪い先輩でした。

バーミヤンでドリンクバーだけ頼んだら普通は店指定のコップで飲むじゃないですか？菊地さんは違います。

自分のカバンから2㍑の空ペットボトルを2、3本出して、何をするのかと思ったら、

それを持って腰を上げ、席を立つと、ドリンクバー付近まで行って、

ペットボトル持ちながらずっと立っていて、ホールの店員が全員奥に引っ込んだら「今だっ！」とばかり、持っているペットボトルの口元をメロンソーダの出口にあてがって、ボタンを長押しして、店員が来たらハーブティ選んでるフリして、いなくなったらガンガン注ぎ込んでいたんですからね。

最後の方は店員に見られても関係なくガンガンやってましたよ。

そして次の日それを冷やして部活に持ってきてましたからね。

悪いでしょ。

ちなみにバーミヤンで怒られたらサイゼリヤで、サイゼ怒られたらガストでやってましたわ。

悪いし喉カラカラでしょ

昨日より少しでも～くなりたい。

最近では、

渋谷公会堂がCCレモンホール。

東京スタジアムが味の素スタジアム。

名前は記号で、お金でかわる物といえばそれまでですが、

やはりそこには色々な想いもあるのは事実です。

森田はというと、

この間、桂子（母親）に

「けんちゃん！名前なんか記号だから！養子になってさ！“磯崎”になっちゃいなよ！1億入るよ、1億！」と請求されました。

どのような経緯があって、なんで今その話題になるかは置いといて、

とりあえずイソケンです。

イソケン・・・。

1億・・・。

やだわ。

パスを回せ

パス回せ

会話のボール

パス回せ

どっちに転ぶか分からない誰が持ってる？

あの人だ

あの人縦に走ったら

こういうフリのキラーパス

あの人横に動いたら

さっきのオチにアーリークロス

次の動きを予測して

今のスペース走り込め

パスを回せ

パス回せ

回しすぎるな飽きられる

期待値上がりきる前に

ミドルでリズムを作ってけ

ゴールはいつも意外性

意外性だけ狙ってけ

主審にイエロー出されたら

こっちはレッド出してやれ

主審にレッド出されたら

レッド2枚出してやれ

レッド2枚出されたら

ドロフォーで色を変えてやれ

シュートを打てよ

シュートだよ

シュートが枠を外れたら

まだ打ってない事にして

本当のシュートを打ってみて

シュートがゴールに入ったら

ネットに絡まるボール蹴って

2点、3点、4点にしろ

僕も打てるし君も打てる

キーパーの僕も狙っていける

自分に戻すパス来たら

全部コーナーに逃げてみて

味方に一律キレようか

キーパーの僕も狙っていける

自分に戻すパス来たら

後ろのゴールに蹴り込んでそのまま無言で帰ろうか

キーパーの僕も狙っていける

パスを回せ

パス回せ

パスを回せ

パス回せ